6 septembre, arrivée

D'après les regards autour du siège, je crois que mon journal intrigue. Sans doute autant pour sa crasse que pour le fait que j'y écrive ou dessine (des motifs incas notamment). Enfin, ce n'est pas le cas du regard de mon voisin, lui il me fixe bizarrement et m'agace au plus haut point, poing que je rêve de lui foutre dans la gueule d'ailleurs. Calme. Mais c'est dur. On a un 2° dîner (ça ne m'empêche pas de bouffer les restes de l'autre voisin!) dont la boîte est ornée d'un sudoku. Youkii, une occupation! Sauf que mon voisin (qui, pour continuer à se faire aimer, attend de voir ce que je prends à bouffer pour dire la même chose… grrr), se couche littéralement sur mon épaule pour essayer de lire ce que je mets. Je n'attends qu'une remarque pour l'envoyer bouler! Mais à force de me tourner dans l'autre sens et de pencher mon carton, il se lasse. Quand même!!
Les hôtesses ne parlent ni espagnol, ni français! Mais ma surprise cède bien vite la place à la satisfaction d'une vue panoramique trois étoiles quand un joli jeune type galonné remplace l'hôtesse et se penche pour ramasser un sac...!

On arrive à l'aéroport d'Amsterdam et les gens applaudissent à l'atterrissage. Ca doit être rassurant, ça?? Qu'est-ce qu'on est censés faire si c'est pas bon, on claque des os?
À la sortie, il est 17h et il fait aussi gris qu'à Lima. Je n'ai aucune patience! Tant qu'à revenir, je voudrais déjà être en France! Mais d'autres péripéties m'attendent…

Déjà il y a le stress de ne pas trouver mon chemin dans les terminaux de cet aéroport. Bon, ça va. Par contre, quand j'arrive à la douane ils me posent des questions pourries pendant une demi-heure ("vous étiez seule à Lima? Pour quoi faire? Combien de temps? Etc, etc). Mais je n'arrive même plus à répondre en anglais!! Je demande "se puede hablar espanol por favor? No? No." Vue la queue qu'il y a derrière, elle finit par me lâcher à contre-cœur.
Et alors après, au moment de passer sous le portique pour la salle d'attente de mon dernier avion, c'est carrément la fouille! Je passe une fois et ça ne bipe pas, mais la femme en uniforme me dit quand même de me mettre sur le côté. Il faut dire que j'ai pris les fringues propres qu'il me restait, mais elles font un peu "fumeuse de pet", comme dira mon père! Alors en plus en repartant d'Amsterdam, on imagine facilement le scénario d'une baba-cool revenant avec ses stocks de cannabis. Et elle doit y croire dur comme fer, à ce scénario. Elle me somme (gentiment, il faut l'admettre, mais je n'ai pas plus le choix!) d'enlever mes chaussures et mes chaussettes pour les passer aux rayons x aussi. Pendant ce temps, elle me fouille de haut en bas, insistant sur la ceinture, l'écharpe, les bracelets, les cheveux, les sous-vêtements (un peu gênant, surtout devant tout le monde)… et alors quand elle sent dans mon soutif un élément étranger comme un sachet de stupéfiant, j'ai vraiment peur qu'elle me dise de passer dans la pièce à côté et de m'y retrouver à quatre pattes! Mais elle voit que ce ne sont que mes gros billets (planque à liquide imparable pour les amatrices).

Enfin je finis par passer, même si j'ai honte car je pense que, même en m'étant lavée hier, je dois pas sentir la rose. D'ailleurs je fais vraiment très pouilleuse au milieu de ces français en costard qui font Amsterdam-Paris (même si il y a aussi des ploucs en costume qui puent la vinasse!).
Puis on embarque. Avant de partir, on assiste au décollage d'un avion qui part en face de nous, et au fond de moi j'appelle ma maman. C'est impressionnant, on a l'impression qu'il nous fonce dessus!
Sur ce petit vol, les hôtesses sont moins belles, forcément, il y a moins d'espace et de bouffe (un sandwich et un café avec du sucre fin, chimique et dégueulasse). Mon voisin australien, qui va traverser la méditerranée en bateau à voile (après avoir traversé l'Atlantique) essaie de communiquer avec moi en anglais… c'est HORRIBLE! Je comprends plus RIEN!

Je ne dors pas plus dans ce vol que dans l'autre. Complètement décalée mais même pas fatiguée, j'arrive à l'aéroport de Paris. Je parviens (c'est incroyable) à avoir mon sac dans le début, et je sors avec un grand air de vainqueur qui rentre au bercail après une longue lutte… Mais il n'y a personne. Bon. C'est l'heure pourtant. Je tourne un peu dans les environs, m'efforce de ne pas donner l'air de scruter tous les visages en attendant quelqu'un qui pense à moi. Toujours personne. Je commence alors à fouiller au fin fond de ce sac que j'ai eu tant de mal à fermer pour retrouver mon portable. Je crois que c'est en jurant contre ce sac qui se casse la gueule que je remarque la silhouette de mon père, attendant patiemment avec son appareil photo à une autre entrée. J'arrive derrière lui, et il ne remarque rien, tout concentré qu'il est à guetter mon arrivée de l'autre côté de la vitre. Je m'arrête dans son dos, il ne réagit toujours pas. Je lui dis alors sa question phare "vous habitez chez vos parents?" Alors là il se retourne, et sa joie des retrouvailles est gâchée par la déception de n'avoir pu mitrailler de photos l'arrivée triomphante. En plus, l'arriveuse en question est fringuée comme une "fumeuse de pet". Juste une photo pour voir cette horreur. Non, je rigole hein, on est très contents de se retrouver et il vient de faire 300km pour ma pomme! On va pas être bégueules!

Dernière aventure, celle de chercher environ une demi-heure durant la voiture. On vadrouille (avec mon sac) à travers toutes les lettres de l'alphabet s'inscrivant sur les piliers du sous-sol n°1. Rien. Et puis mon père s'aperçoit que c'est le sous-sol n°2. No comment!
On roule de nuit jusqu'à Dol de Bretagne, retour au bercail. Ma mère me serre dans les bras.
Par contre, ma sœur, c'est d'abord la gorge qui se serre le lendemain matin à cause de l'odeur des fringues mises au sale. Je me rendais plus compte, mais c'est sûr que la lessive à la main au bout de deux mois, ça vient plus au bout de la transpiration sur les vêtements!

Reste plus qu'à reprendre les bonnes habitudes hygiéniques (et c'est pas toujours facile!) avant la rentrée, dans une semaine…